FUN!!!- Моля Без Коментари!

[czd]

Две баби си говорат:
-Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.
-Оооо, па аз моя го отучих.
-Как ма? Ръцете ли му врзваш?
-Не! Крием му зъбите.

[Sunny]

- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите.
- А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти ритърва инкоректна дейта?
- Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.

[ecotronic]

Двама приятели си говорят.

- Нощес някакъв маскиран се промъкна у нас и започна да бие тъщата....

- Е ти нищо ли не предприе?

- Ами - не, защото нямаше да е честно двама мъже да бият една жена.

[czd]

Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
- Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато....
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
- Ами да, ма! У Пешо кенефът е от чисто злато!
На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо.
- Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато?
Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва:
- Пешооо, Пешо... Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона....

[mirchozo]

Жената:
- Кога ще престанеш да си разхвърляш мръсните чорапи из целия апартамент?
Мъжът:
- В промоция съм: събери 10 чифта мръсни чорапи - спечели пари за червило и спирала!

[ecotronic]

[ecotronic]

На затворниците им забранили да играят на карти и им разрешили да играят само на шах.........

Минава надзирателят покрай една килия и чува:

- Шах, шах и две пешки метър.

[czd]

Търчи Айшето с протегнати ръце и носи циганчето към Манго:
- Манго, бърже! Чавето глътна един патрон!
- Марш, ма! Недей да го сочиш към мене, мамка ти циганска!

[Sunny]

Мъж се връща от командировка, влиза в
спалнята и що да види - жена му под
одеялото с друг мъж.
Онзи става, облича се и се изнизва през
вратата, без да каже нищо. Мъжът пита
потресен:
- Кой беше този?
- Откъде да го знам - вдига тя рамене. -
Нали виждаш - нито на тебе здравей, нито
на мен довиждане…

[czd]

Връща се мъж вкъщи видимо притеснен. Жена му го пита:
- Какво става, нещо те тревожи ли?
- Много е сложно...
- Кажи ми, забрави ли, ние сме едно цяло - за хубаво и за лошо. Ще се справим заедно!
- Ами добре тогава... Нашата любовница е бременна.

[ecotronic]

Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат "Калашников".
- Това какво е?
- Ами, калкулатор,- отговаря брато.
Полицаят бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата:
- Ей на това му казват калкулатор!
- Не. Това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!

[bager]

- Мамо, аз принцеса ли съм?
- Не Митко, ти си дебил...!

[ecotronic]

Мъж се обажда на личния си лекар си:

- Докторе, жена ми изглежда има възпален апандисит.
- Невъзможно – отговаря лекарят. Миналата година я оперирахме от апандисит. До сега не съм виждал човек с втори апандисит!
- Докторе, а мъж с втора жена не си ли виждал?

[VFTI]

Понеже постоянно влизам в конфликти със своите колеги от работа, ето някои от техните лафове за Алфа Ромео. Първите няколко са авторски на колегите.

Спор....японки срещу Алфа Ромео.
Той: "Като си толкова отворен айде кажи ми днес какво ти се развали по колата".
Аз: Гузен и с поглед забит в земята. "Днес...ми днес ми изгоря релето на мигачите"
Той: Съвсем неочаквано...все пак кога се развалят 155ците?!?!...."Хахахахахаххах"

Той: "Днес видях една уникална Алфа! Червена много добра! Дизел! Или поне така си мислех докато не видях надписа 1.4 ТС"....

Серджио Маркионе имал рожден ден. Наложило се 4 пъти да сменят свещитете на тортата, защото не искали да запалят.


Когато собственик на Алфа Ромео влиза в магазин и иска свещи, го питат от 20ст или 50ст....амин...

Собствениците на Алфа Ромео могат по-лесно да вземат кредити. Все пак им е най-лесно да си ипотекират колата като недвижимо имущество.


Какво си казват колеги алфисти, когато се срещнат на работа. Нищо! Все пак достатъчно време са си говорили в градския транспорт.

Алфистите рядко ходят на църква. Все пак всяка сутрин се кръстят преди да запалят.

И едно старо. Какво има на последната страница на сървис менюъла на Алфа Ромео - разписанието на автобусите от градския транспорт.

[Bobi_33]

Терорист-камикадзе: - Имате 30 секунди, за да напуснете зоомагазина, преди да съм го взривил!!!
Костенурката: - Педерас!!!